Melitina svetovalnica za življenjske odnose

melita fotka1
Sprva sem jo zasledila na Lisinih straneh, kjer je sem ter tja tudi moja posebna kolumna. Nato sva sedeli med Zvezdaninimi ženskami v oddaji Dobro jutro in naposled sva imeli priložnost, da se snideva le na štiri oči. Medtem, ko je v svojem življenju kot univ. dipl. soc. pedagoginja in dipl. soc. delavka počela različne stvari, je zacvetela prav v lastni svetovalnici. V tem varnem zavetju svetuje glede reševanja partnerskih in družinskih težav, pomaga in podpira razvoj osebnosti posameznika, svetuje staršem kako kvalitetno vzgojiti otroka in kako prisluhniti najstniku. Vse omenjeno je zame velik življenjski projekt, ki brez truda, predvsem pa ljubezni same nima svetle prihodnosti. Poslanstvo Melite Kuhar čutim, kot rešitev v družinskem ali osebnem viharju in predstavlja luč takrat, ko je tema pokrila že vso upanje. Z lastnimi kvalitetami pričakuje trdo delo na drugi strani svetovalne mize, a je ob enem tako čuteča in ljubeča, da se posameznik truda ne boji. Misel na rešitev, ki se zrcali v vsakodnevnih odnosih je pomembnejša.

Melita, kdo so uporabniki tvoje svetovalnice?
Moja Svetovalnica je namenjena vsem. Ker potrebujemo tu in tam, kdaj pa kdaj nekoga, ki je nevtralen, ki nas ne pozna in ki je čuječ in čuteč toliko, da prodre v nas, nas razume, podpre, tudi usmeri iskreno in direktno. Tako delam sama.
Osnovni delež mojega svetovanja zajemajo pari, ki so v precepu: ali ostati ali razdreti zvezo. Kaj še narediti, da se vzpostavi partnerski odnos na novih in zdravih temeljih in če je odnos že predolgo mrtev in ga ni mogoče več obuditi, kako se raziti tako, da se preboli in živi naprej. In seveda kako ravnati ob razvezi z čustvi in pričakovanji otrok.
Druga velika kategorija so posamezniki, tako moški kot ženske, v skoraj enakem deležu, ki obiskujejo Svetovalnico, ker želijo bolje razumeti sebe in mehanizme, ki jih vedno znova silijo v nezdrave ali uničujoče odločitve ali zveze. Osebnostna rast je proces, ki ne rodi sadov čez noč, a so zato rezultati ob trdem delu na sebi čudoviti in obresti navdihujoče: sebe dobimo nazaj, razumemo se in predvsem se odločamo tako, da nas naše odločitve podpirajo in nič več ne povzročajo bolečine in strahu.
Tretja skupina so starši, ki so v dilemi kako vzgajati otroke, v povezavi z njihovo partnersko zvezo. Pa vedno bolj pogosti so ločeni partnerji, ki se zavedajo kako pomembno je biti kvaliteten starš in četudi ločena, želita najbolj zdravo vzgojiti svoj podmladek, čeprav v dveh različnih, novih domovih.
Pro bono, torej brezplačno pa svetujem mladini, najstnikom, ki je najbolj ranljiva skupina ljudi, saj iščejo smisel svojega obstoja in hočejo svoj košček sonca tudi za sebe. Starši včasih kljub vsemu trudi ne vedo več, kako razumeti svojega uporniškega pubertetnika in pri tem pomagam jaz. Tako staršem, kot mladini.

melita2

Zakaj meniš, da pride po recimo mnogih letih zakona do navadi, da se ne vidimo več, da ni pravega žara?
To se zgodi, ko se partnerja začneta jemati za samoumevna, ko se ne presenečata več, ko ne iščeta več dobrega in nasmejanega eden v drugem, temveč prevlada rutina, odtujenost, tihota in odsotnost tiste strasti in žara, ki dela zvezo kvalitetno. Ne vidimo se več, ker se prenehamo ukvarjati eden z drugim, saj nadvlada odnos pomanjkanje časa za ljubečo komunikacijo, izmenjavanje želja in toploto varnega objema. Vsakodnevna rutina, stres, finance, izzivi vzgoje otrok in drugi vsakodnevni dogodki oropajo odnos spontanosti in želje, da bi se potrudili, pa četudi po petnajst minut na dan kvalitetnega časa, ki ga preživimo zgolj osredotočeni na njega ali njo. Ker čas si je treba vzeti.

Kakšno vlogo imajo pri tem otroci?
Ko se rodi otroček, vedno podre nitke partnerskega odnosa, ki sta ga vzpostavila partnerja. Z rojstvom postaneta tudi starša, kar je velika prelomnica. Po prihodu malega člana novo nastale družinice je potrebno ponovno na novo vzpostaviti zdrav in ljubeč partnerski odnos, ki se nikakor in nikdar ne razvija kar sam od sebe. Zelo pogosto novopečene mamice pozabijo na partnerja, ker ostanejo zgolj mame in svojo vlogo partnerke v celoti zanemarijo. In očetje, ki so tudi partnerji sčasoma obupajo in si nehajo prizadevati za pozornost in ljubečo naklonjenost svoje drage. Vedno svetujem, da si par, pa čeprav neprespan in pobruhcan in izčrpan vseeno najde nekaj minut, ki so zgolj njune, partnerske. Ko si zreta v oči in si govorita, kako sta si pomembna ter se namensko trudita za oblikovanje ljubečega pripadništva dveh odraslih. In ki se obenem zavedata, da je njuno poslanstvo vzgojiti svojega potomca v čustveno in osebnostno zdravo osebo, ki ji bosta sama dva prva za vzgled. Ja, je prekleto težko, a če želita, bosta uspela!

melita3

Katere so 3 ključne stvari, ki jih po prvi zaljubljenosti spregledamo/nanje nismo pozorni/…?
1. Realna osebnost partnerja. To spregledamo zato, ker v zaljubljenosti projiciramo v partnerja naš ideal ali iluzijo tiste podobe, ki jo imamo pri sebi glede dragega ali drage. Ko koktail hormonov popusti in pademo na trda tla, smo že toliko zapleteni, pa verjetno je že otroček na poti, da se nekako sprijaznimo s tem, da »saj pa nekako bo že šlo«, ker »se imava rada«
2. Pozabimo na sebe, se predamo odnosu in smo prepričani, da tako to gre. Strah nas je, da če bomo izražali naše želje in potrebe, ne bomo več dovolj dobri za partnerja. Začne se igra pomanjkanja komunikacije, v dvojini naenkrat iščemo lastno identiteto, kar je običajno misija nemogoče. Šele ko dojamemo, da lahko sebe damo partnerju in ko se tudi on preda nam in ko se zavedata, da sta skupaj, ker si to želita in ne ker to morata, oblikujeta varno pristanišče za skupno življenje. Zopet ponavljam: to se ne zgodi kar samo od sebe.
3. Potrjevanje lastne vrednosti preko iluzije »ima me rad«. Premnogo dam ima ponotranjeno zavedanje, da niso dovolj dobre, dovolj privlačne ali dovolj pametne, pa si oblikujejo pravljico, da jim bo to vrednost dal partner. Kar seveda ni možno, ker lastno vrednost si lahko oblikujemo dame zgolj same preko ozaveščanja vzorcev in prepričanj, ki nas vodijo v odločitve, preko katerih zopet živimo bolečino. In v Svetovalnici se učimo, kako sebe preobraziti v tisto, kar v resnici smo: čudovite ženske – točno takšne kot smo, smo najboljše v vseh oblikah vrednotenja. Lastna vrednost in s tem povezana samozavest se oblikujeta v tako vodeni osebnostni rasti na zdrav in trajen način. In ja, to je res možno!

Kaj pa ljubezen do sebe?
Mnoge dame me iskreno vprašajo, kje najti in kako oblikovati to tako opevano »ljubezen do sebe«. Sama imam zelo kratek recept: ob vsaki odločitvi se ustaviš za minutko in sama sebe povprašaš ali me tale odločitev podpira, ali je zdrava za mene in ali je to res tisto, za kar sem pripravljena prevzeti odgovornost. Glede na odgovor, ki vam ga ponudi srček in ne um, boste vedele, kaj je za vas ljubeče in zdravo, se pravi, da se ne boste bojevale proti sebi. Tako si boste delček po delček gradile srčno pripadnost same sebi. In nekega dne začutile, da se imate rade. Kar tako. Ker ste.

melita1a

Kaj bi želela še povedati, pa te o tem nisem povprašala?
Poudarila bi, da ne pozabimo na to, kako lahko z ljubečo naklonjenostjo premikamo svet. Ker, ko smo ljubeče do sebe, lahko dajemo ljubezen svojemu moškemu, otrokom, staršem, prijateljem in prijateljicam, znancem in kar tako, pač drugim ljudem. Sočutje, nežnost, srčnost in pogum soočati se s posledicami je tisto, kar nas dela v resnici Ženske. Ko znamo pustiti svojemu Moškemu, da je on. Skala, na katero se lahko naslonimo, ki nas varuje in daje zatočišče tudi, ko smo tečne, razdražene, ko nas daje PMS ali pač kar tako. Ko imam razmazano maskaro in neurejene lase vemo, da nas bo objel in rekel, da si vseeno najbolj seksi ženska na vsem planetu. Ker takega bomo spoštovale. In bomo v sebi ohranjale ženskost in njemu dovolile, da je moški.
Otroke poslušajmo, kaj nam imajo za povedati. Ker nikoli ne govorijo kar tja v en dan, temveč vsak njihov stavek nosi določeno sporočilo. Naši otroci so naši veliki Učitelji. Če jim prisluhnete in jih vzpodbujate v njim lastnem razmišljanju, jim boste omogočili čudovit razvoj, tako v kreativnosti in odločanju, kot v intelektualnih izzivih. Ko napoči čas, jim je treba dati svobodo, ki jo od daleč nadziramo starši v zavedanju, da imajo naši otroci njim lastne izzive, življenjske naloge in namen, h kateremu bodo stremeli. Negujte srčni stik z njimi in obresti bodo čudovite: vedno boste čutili to brezpogojno ljubezen in pripadnost, ki je možna zgolj med staršem in otrokom.
In hvala tebi Petra, za zaupanje in spoštovanje mojega dela, ker svetovanje kako zdravo živeti sami s seboj in z drugimi je strast in izziv, je poslanstvo in želja pomagati drugim.

www.svetovalnica.si
031 666 168
mail: info@svetovalnica.si
FB stran

Tweet about this on TwitterShare on FacebookShare on Google+Pin on PinterestShare on LinkedInShare on Tumblr
Objavljeno v trinajstica Oznake: , , ,
2 comments on “Melitina svetovalnica za življenjske odnose
  1. Sabina pravi:

    Petra in Melita, hvala! Človek nikoli ne ve, kdaj potrebuje tisto nekaj…Pa naj je še tako trden in ‘nepremagljiv’.

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

*